Юмор банно-саунной тематики на сайте Сауны и бани Одессы

Снимали мы рекламный ролик. Нужно было снять деревянную избушку (дом Деда Мороза).
По сюжету в избушке обязательно должна была быть печка, в которой бы горел огонь. Мы нашли хорошую большую сауну, обитую внутри деревом, для жилища Деда Мороза вполне подходила. Приехала съемочная группа, разожгли костер, начали снимать. Но одного не учли - мы были в сауне, а сауна имеет свойство разогреваться.
К середине съемок народ начал потихоньку раздеваться, было невыносимо жарко, а переносить съемки было нельзя. Хуже всего было Деду Морозу (актеру Тихомолову), который был завернут в тулуп, бороду, варежки и шапку. Правда, из-за жары его лицо стало румяным, безо всякого грима. Чем дальше съемки, тем меньше одежды. По середине съемок исчез оператор, обнаружили его в парилке. В какой-то момент обнаружилось, что у Деда Мороза нет штанов. Просто тулуп, борода, шапка, варежки и голые волосатые ноги. Пришлось заставить актера снова надеть их. В итоге, когда съемки заканчивали, все были голые, кроме актера Тихомолова. Когда сняли последний дубль, первым, кто рванул в парилку, был Дед Мороз. Надо сказать, мы тоже не отставали.
Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло).
Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью.
В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая - Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил.
Моются два новых русских в бане.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: ВН 6541 ВВ?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
Реальное объявление:
"При отключении электричества, горячей или холодной воды предоставляется скидка 20% на всё время пребывания в сауне"
Кто-то из верующих оставил в бане кольцо с надписью "святость".
Вечером прозвучало объявление:
- Кто в бане потерял святость, подойдите к директору...
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в вузы.
- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?
- Идите в женскую баню!
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему! И пошли они к Петьке. А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!
В некоторых питерских банях появились мочалкоматы, которые почешут клиенту спинку.
Стоимость услуги - 5 рублей/минута. :)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Юмор банно-саунной тематики

АКЦИЯ!

По-настоящему горячие бани!