Петух тоже думал, что баня, пока вода не закипела...
Налоговая администрация Киева обложила крупными штрафами сауну "Фея".
Как оказалось, сауна расплачивалась с государством некрасивыми и старыми девушками.
Приходят в баню мужики, и, как водится, перед тем как пойти попарится -
помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз,
сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу, в тулупе, в шапке-ушанке. Они к нему.
- Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара:
- Пожалуйста!
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек!
До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Выходит колобок из бани:
- Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!
Еж спрашивает у зайца:
- Вот у меня чешется левая рука, это к чему?
- К деньгам.
- А если правая?
- К гостям.
- А если правая нога?
- Ходить много будешь.
- А если левая нога?
- Ежик ты-б, помылся что-ли!
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить.
Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше.
Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться.
Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку.
Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню.
Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает.
Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
На Вологодщине появились первые банькоматы.
За небольшую сумму наличными купюрами автомат вас попарит веничком,
а также потрет спину мочалкой.
(093) 128-15-78
(093) 231-60-64
Сауна с самым большим бассейном!
