Сибирская баня на дровах «В Крыжановке»
(098) 326-32-47
(050) 738-51-53
(048) 787-20-49
Юмор банно-саунной тематики
Новый русский букварь:
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной,
а третий - без воды!
Архитектор:
- А зачем вам бассейн без воды???
НР:
- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
Вопрос к греческому радио:
Почему древние греки обсуждали важные проблемы в бане?
Ответ:
Они боялись жучков в одежде.
- Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ Ковалева
(снятого за скандал в бане)?
- "Сам себе режиссер" с песенкой "Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру".
Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.
- Чукча, чего ты в баню-то с пылесосом?!
- Моющий! Однако...
Парень и девушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит:
"Молодой человек! У нас со своим нельзя!"
Пришел мужик в баню. Банщик смотрит на него и дивится: у мужика трусы - свинцовые!
- Слышь, мужик, извини... Всякое видал, но такое! Пошто тебе эта броня?
- Да, понимаешь, радиация, Чернобыль... хулиганы, опять же...
- А почему у тебя на ногах пальцев нет?
- Да... однажды резинка лопнула...
- Ты где работаешь?
- В бане... Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?!
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать...
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность...
Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что - неужели...
- О, вспомнил - пар!
Рекламная акция: "Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа -
бесплатный вход в женскую баню!"
Сауна с самым большим бассейном!
.gif "СПА-клуб РАМЗЕС, (050) 611-55-31, Одесса")
(048) 728-73-22
Баня НА ДАЧЕ
